Статья к уроку
Основы трансактного анализа
Данная статья -вводная информация трансактного анализа к уроку, посвященному тому, как выйти из позиции жертвы и взять ответственность за свою жизнь.
Данная статья не является авторской. Вся информация взята из книги д.Мосса "Игры, в которые мы все вместе играем"
Часть I
ЭГО-состояния личности: Взрослый, Родитель, Ребенок
В каждом из нас живет Взрослый, Ребенок, Родитель. Ваша задача: встать взрослым и научиться принимать решения и действовать в жизни с позиции взрослого.
Замечали ли вы. Что в разных жизненных ситуациях вы чувствуете себя и ведете себя по-разному? Иногда вы взрослый самостоятельный человек, чувствующий себя свободно и уверенно. Вы реалистично оцениваете окружающую обстановке и действуете соответственно ей. Вы самостоятельно принимаете решения и свободно выражаете себя. Вы действуете без страха и желания кому-нибудь угодить. Вы можете сказать, что в данный момент вы – это вы в своем высшем лучшем проявлении.
Так бывает, когда вы занимаетесь работой, в которой чувствуете себя профессионалом, или другим делом, когда, которое вы любите и которое хорошо вам удается. Так бывает, когда вы говорите на тему, в которой очень хорошо разбираетесь и которая вам интересна. Так бывает, когда вы находитесь в состоянии внутреннего комфорта и безопасности – когда вам не нужно ничего никому доказывать или демонстрировать свои лучшие качества, когда вас никто не оценивает, не судит, измеряет по шкале достоинств, когда можно просто жить и быть самим собой, свободным, открытым, таким как есть.
Но также вы можете припомнить ситуации, когда вы вдруг начинали вести себя как ребенок. Причем одно дело, когда вы сами позволяете себе забавляться, смеяться, играть и дурачиться как ребенок, невзирая на возраст — это иногда
бывает необходимо каждому взрослому человеку, и ничего плохого в этом нет. Ho совсем другое дело, когда вы впадаете в роль ребенка совершенно против своей воли. Вас кто—то обидел — и вы начинаете жаловаться и плакать совсем по—детски. Кто—то строго и назидательно указал вам на ваши недостатки – и вы оправдываетесь каким-то тоненьким детским голоском. Случилась неприятность – и вам хочется спрятаться под одеяло, сжаться в комочек и укрыться от всего мира, совсем как вы это делали в детстве. Важный для вас человек смотрит на вас оценивающе и вы смущаетесь, или начинаете заискивать, или наоборот, всем своим видом демонстрируете вызов и презрение – в зависимости от того, как в детстве вы реагировали на подобное поведение взрослых.
Для большинства взрослых такое впадание в детство не комфортно. Вы вдруг начинаете чувствовать себя маленьким и беспомощным. Вы несвободны, вы перестали быть собой, утратив свою взрослую силу и уверенность. Вы чувствуете, что вас помимо вашей воли вогнали в эту роль, и не знаете, как вернуть себе свое обычное чувство собственного достоинства.
Так бывает, когда вы занимаетесь работой, в которой чувствуете себя профессионалом, или другим делом, когда, которое вы любите и которое хорошо вам удается. Так бывает, когда вы говорите на тему, в которой очень хорошо разбираетесь и которая вам интересна. Так бывает, когда вы находитесь в состоянии внутреннего комфорта и безопасности – когда вам не нужно ничего никому доказывать или демонстрировать свои лучшие качества, когда вас никто не оценивает, не судит, измеряет по шкале достоинств, когда можно просто жить и быть самим собой, свободным, открытым, таким как есть.
Но также вы можете припомнить ситуации, когда вы вдруг начинали вести себя как ребенок. Причем одно дело, когда вы сами позволяете себе забавляться, смеяться, играть и дурачиться как ребенок, невзирая на возраст — это иногда
бывает необходимо каждому взрослому человеку, и ничего плохого в этом нет. Ho совсем другое дело, когда вы впадаете в роль ребенка совершенно против своей воли. Вас кто—то обидел — и вы начинаете жаловаться и плакать совсем по—детски. Кто—то строго и назидательно указал вам на ваши недостатки – и вы оправдываетесь каким-то тоненьким детским голоском. Случилась неприятность – и вам хочется спрятаться под одеяло, сжаться в комочек и укрыться от всего мира, совсем как вы это делали в детстве. Важный для вас человек смотрит на вас оценивающе и вы смущаетесь, или начинаете заискивать, или наоборот, всем своим видом демонстрируете вызов и презрение – в зависимости от того, как в детстве вы реагировали на подобное поведение взрослых.
Для большинства взрослых такое впадание в детство не комфортно. Вы вдруг начинаете чувствовать себя маленьким и беспомощным. Вы несвободны, вы перестали быть собой, утратив свою взрослую силу и уверенность. Вы чувствуете, что вас помимо вашей воли вогнали в эту роль, и не знаете, как вернуть себе свое обычное чувство собственного достоинства.
Многие из нас пытаются избежать роли ребенка, просто ограничивая свое общение c теми людьми, которые нас в эту роль вгоняют. Многие именно поэтому стараются увеличить дистанцию собой и своими родителями. Но проблема этим не решается, потому что вместо родителей появляется или какой-нибудь строгий начальник, или подозрительно похожая на маму супруга, или подруга, в голосе которой проскакивают родительские интонации, - и спрятавшийся ребенок опять тут как тут, опять заставляет вас вести себя совершенно по-детски.
Бывает и по-другому — когда человек привык извлекать из роли ребенка какую—то выгоду для себя. Он ведет себя по-детски, чтобы манипулировать окружающими и получать от них то, что ему нужно. Но это только видимость выигрыша. Потому что человек за такую игру платит в итоге слишком высокую цену — теряет возможность расти, развиваться, становиться взрослым, самостоятельным человеком и зрелой состоявшейся личностью.
Есть у каждого из нас и третья ипостась — родительская. Каждый человек, независимо от того, есть у него дети или нет, время от времени ведет себя точно так же, как вели себя его родители. Если вы ведете себя как заботливый и любящий родитель — по отношению к детям, к другим людям или к самому себе, это можно только приветствовать.
Но почему вы иногда вдруг начинаете яростно осуждать, критиковать, ругать других (а может, и самого себя)? Почему вы страстно хотите убедить кого—то в своей правоте или навязать свое мнение? Почему вам хочется подчинить другого своей воле? Почему вы поучаете, диктуете свои правила и требуете подчинения? Почему вы даже порой хотите наказать кого-то (а может и себя)?
Некоторые считают, что вести себя как родитель – это значит быть взрослым. Заметьте это совсем не так. Когда вы ведете себя как родитель – вы подчиняетесь заложенной в вас родительской программе. Это значит вы не свободны в этот момент. Вы реализуете то, чему вас научили, не особо задумываясь, хорошо это или плохо для вас и окружающих. Тогда как по-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.
Эрик Берн считает, что эти три ипостаси — Взрослый, Ребенок и Родитель — присущи каждому человеку и являются состояниями его Я.
Три состояния Я принято обозначать с заглавной буквы, чтобы не путать их со словами «B3pослый», «Ребенок» и «Родитель» в их обычном значении. Например, вы взрослый человек, у вас есть ребенок и есть родители — здесь мы говорим о реальных людях. Но если мы говорим, что вы можете обнаружить в себе Взрослого, Родителя и Ребенка — здесь, конечно, речь идет уже о состояниях Я.
Эрик Берн считает, что эти три ипостаси — Взрослый, Ребенок и Родитель — присущи каждому человеку и являются состояниями его Я.
Три состояния Я принято обозначать с заглавной буквы, чтобы не путать их со словами «B3pослый», «Ребенок» и «Родитель» в их обычном значении. Например, вы взрослый человек, у вас есть ребенок и есть родители — здесь мы говорим о реальных людях. Но если мы говорим, что вы можете обнаружить в себе Взрослого, Родителя и Ребенка — здесь, конечно, речь идет уже о состояниях Я.
Слайд из курса "Я успешная личность", площадка размещения - инновационно-образовательный комплекс Техноград
Эго-состояние Взрослого (В) не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации, исходя из текущих когнитивных возможностей. Оно является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности. В отличии от двух других это состояние оценивает происходящее рационально, а не на основе эмоций или установок родителей. Например, если у человека сломался компьютер, то он находясь в состоянии взрослого просто попытается его починить если умеет, либо отдаст в ремонт. Если же он находится в состоянии родителя, то он скорее совершит гневный звонок тем, кто этот компьютер продал, а в состоянии ребенка, он начнет плакать и ожидать, что-то кто-то рядом увидит это и поможет.
Эго-состояние родителя содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей, и часто выражаются в предубеждениях, критическом или заботливом поведении по отношению к себе и другим. Сюда относятся многие автоматизированные действия и ритуалы. Например, если ваша мама таким-то образом готовила куриный суп, велика вероятность, что вы будете делать это точно также при этом не особо то и одобряя иные способы готовки. Тоже самое касается и образа жизни, например, если родители внушили вам, что необходимо работать на износ, то вы так и будете делать, не давая себе отдыха и не осознавая, что есть и другие варианты существования в этом мире.
Собственно, последнее состояние – это эго-состояние Ребёнка (Ре), которое содержит все побуждения, которые возникают у ребёнка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Эго-состояние Ребёнка отвечает также за творческие проявления личности и проявления в любовных отношениях, да и в принципе во всех сферах, где человек любит развлекаться.
Каждое из этих эго-состояний формируется в течении жизни и может различаться в том числе и по содержанию, в зависимости от того насколько здоровое развитие было у индивида и какие влияния он на себе испытывал. Так что уже более поздние авторы выделили различные варианты данных эго-состояний.
Так эго-состояние родителя может быть в двух вариантах.
«Заботливый» родитель, который считается здоровым и который проявляет любовь, доброту и заботу. Он менее категоричен и склонен к дипломатичности. Если перекладывать это на обычную жизнь, то это просто адекватный родитель, который любит своего ребенка и объясняет нежели приказывает.
Больной вариант родителя – это «Контролирующий» родитель, которые замечает любые недостатки в окружающих и злится на них за это. Для него характерны запреты, указания, ограничения и наказания за проступки.
Также выделяется и три возможных детских эго-состояния.
Во-первых, это свободный или естественный ребенок, которого характеризуют творческое мышление, креативность, жизнерадостность. В этом состоянии вы проявляете свои импульсы и живо реагируете на происходящее, как это делают обычные дети.
Два других варианта – это уже скорее компенсации и наслоения, которые накладываются на естественного ребенка.
Здесь выделяется бунтующий ребенок, то есть состояние, в котором вы делаете все вопреки окружающим и ведете себя как подросток неформал.
И адаптированный ребенок, который предполагает поведение, соответствующее ожиданиям и требованиям родителей. Для адаптированного ребенка характерна повышенная конформность, неуверенность, робость, стыдливость.
Например, в ситуации, где человека оценили не на 5 а на 4, он находясь в состоянии адаптированного ребенка и при наличии в состоянии родителя интроекта, что надо быть самым лучшим будет чувствовать стыд или обиду.
В итоге все три состояния еще и взаимодействуют между собой внутри одного человека, либо здоровым способом, либо конфликтным.
Самое благоприятное, комфортное и конструктивное состояние для каждого человека — это состояние Взрослого. Дело в том, что только Взрослый способен адекватно оценить реальность и сориентироваться в ней, чтобы принять правильные решения. Ребенок и Родитель не могут объективно оценить реальность, потому что они воспринимают окружающую действительность через призму старых привычек и навязанных установок, ограничивающих убеждений. Как Ребенок, так и Родитель смотрят на жизнь сквозь прошлый опыт, который устаревает с каждым днем и является фактором, серьезно искажающим восприятие.
Только Взрослый способен адекватно оценить реальность и сориентироваться в ней, чтобы принять правильные решения.
Так эго-состояние родителя может быть в двух вариантах.
«Заботливый» родитель, который считается здоровым и который проявляет любовь, доброту и заботу. Он менее категоричен и склонен к дипломатичности. Если перекладывать это на обычную жизнь, то это просто адекватный родитель, который любит своего ребенка и объясняет нежели приказывает.
Больной вариант родителя – это «Контролирующий» родитель, которые замечает любые недостатки в окружающих и злится на них за это. Для него характерны запреты, указания, ограничения и наказания за проступки.
Также выделяется и три возможных детских эго-состояния.
Во-первых, это свободный или естественный ребенок, которого характеризуют творческое мышление, креативность, жизнерадостность. В этом состоянии вы проявляете свои импульсы и живо реагируете на происходящее, как это делают обычные дети.
Два других варианта – это уже скорее компенсации и наслоения, которые накладываются на естественного ребенка.
Здесь выделяется бунтующий ребенок, то есть состояние, в котором вы делаете все вопреки окружающим и ведете себя как подросток неформал.
И адаптированный ребенок, который предполагает поведение, соответствующее ожиданиям и требованиям родителей. Для адаптированного ребенка характерна повышенная конформность, неуверенность, робость, стыдливость.
Например, в ситуации, где человека оценили не на 5 а на 4, он находясь в состоянии адаптированного ребенка и при наличии в состоянии родителя интроекта, что надо быть самым лучшим будет чувствовать стыд или обиду.
В итоге все три состояния еще и взаимодействуют между собой внутри одного человека, либо здоровым способом, либо конфликтным.
Самое благоприятное, комфортное и конструктивное состояние для каждого человека — это состояние Взрослого. Дело в том, что только Взрослый способен адекватно оценить реальность и сориентироваться в ней, чтобы принять правильные решения. Ребенок и Родитель не могут объективно оценить реальность, потому что они воспринимают окружающую действительность через призму старых привычек и навязанных установок, ограничивающих убеждений. Как Ребенок, так и Родитель смотрят на жизнь сквозь прошлый опыт, который устаревает с каждым днем и является фактором, серьезно искажающим восприятие.
Только Взрослый способен адекватно оценить реальность и сориентироваться в ней, чтобы принять правильные решения.
Состояние "Взрослый" необходимо для жизни. Человек перерабатывает информацию и вычисляет вероятности, которые нужно знать, чтобы эффективно взаимодействовать с окружающим миром. Ему знакомы собственные неудачи и удовольствия. Например, при переходе улицы с сильным движением необходимо произвести сложные оценки скоростей. Человек начинает действовать только тогда, когда оценит степень безопасности перехода улицы. Удовольствия, которые люди испытывают в результате такого рода успешных оценок, на наш взгляд, объясняют любовь к таким видам спорта, как горные лыжи, авиационный и парусный спорт.
Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними.
Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними.
Но это вовсе не значит, что от Родителя и Ребёнка надо избавиться. Это, во—первых, невозможно, а во—вторых, не только не нужно, но и крайне вредно. Все три аспекта нам необходимы. Без способности к детским непосредственным реакциям человеческая личность становится заметно беднее. И родительские установки‚ правила и нормы поведения нам во многих случаях просто необходимы.
Другое дело, что в состояниях Ребенка и Родителя мы часто действуем автоматически, то есть без контроля собственной воли и сознания, а это
не всегда идет на пользу. Действуя автоматически, мы часто причиняем вред и себе, и другим.
Другое дело, что в состояниях Ребенка и Родителя мы часто действуем автоматически, то есть без контроля собственной воли и сознания, а это
не всегда идет на пользу. Действуя автоматически, мы часто причиняем вред и себе, и другим.
УПРАЖНЕНИЕ
Выясните, как проявляют себя в разных ситуациях Ребенок,
Родитель и Взрослый
Выясните, как проявляют себя в разных ситуациях Ребенок,
Родитель и Взрослый
Выделите специально время, когда вы будете отслеживать свои реакции на все, что происходит вокруг. Вы можете делать это, не отрываясь от своих обычных дел и забот. Все, что вам нужно, — это время от времени брать паузу, чтобы задуматься: в данной ситуации вы ведете себя, чувствуете и реагируете как Взрослый, Ребенок или Родитель?
реакция ребенка — это спонтанное неконтролируемое проявление чувств, как позитивных, так и негативных;
реакция Родителя — это критика, осуждение или забота о других, желание помочь, исправить или улучшить другого;
реакция Взрослого — это спокойная, реальная оценка ситуации и своих возможностей в ней.
У вас может получиться, например, следующее.
Повод: кто—то ругается.
Реакция: злюсь, сержусь, осуждаю.
Вывод: реагирую как Родитель.
Повод: знакомый достиг успеха.
Реакция: он этого в самом деле заслужил, много трудился и упорно шел к своей цели.
Вывод: реагирую как Взрослый.
Повод: кто—то отвлекает от работы.
Реакция: ну вот опять мне мешают, обидно, что никто не считается!
со мной.
Вывод: реагирует как Ребенок.
По сути, в каждом из трех состояний вы становитесь другим человеком, и эти три Я могут иметь мало общего друг с другом.
- Возьмите бумагу или тетрадь и ручку и запишите ваши самые типичные реакции в подобных или любых других ситуациях — те реакции, которые возникают у вас сами собой, автоматически, даже прежде, чем вы успеваете задуматься.
- Перечитайте то, что у вас получилось, и постарайтесь честно ответить на вопрос: когда ваши реакции являются реакциями Взрослого, когда — Ребенка, а когда — Родителя?
реакция ребенка — это спонтанное неконтролируемое проявление чувств, как позитивных, так и негативных;
реакция Родителя — это критика, осуждение или забота о других, желание помочь, исправить или улучшить другого;
реакция Взрослого — это спокойная, реальная оценка ситуации и своих возможностей в ней.
У вас может получиться, например, следующее.
Повод: кто—то ругается.
Реакция: злюсь, сержусь, осуждаю.
Вывод: реагирую как Родитель.
Повод: знакомый достиг успеха.
Реакция: он этого в самом деле заслужил, много трудился и упорно шел к своей цели.
Вывод: реагирую как Взрослый.
Повод: кто—то отвлекает от работы.
Реакция: ну вот опять мне мешают, обидно, что никто не считается!
со мной.
Вывод: реагирует как Ребенок.
- Вспомните также и другие ситуации в вашей жизни — особенно сложные, критические. Вы можете заметить, что в одних ситуациях активируется ваш Ребенок, в других — Родитель, в третьих — Взрослый. При этом реакции Ребенка, Родителя и Взрослого — это не только разный способ мышления. Полностью меняется и восприятие, и самоощущение, и поведение человека, переходящего от одного состояния Я к другому.
По сути, в каждом из трех состояний вы становитесь другим человеком, и эти три Я могут иметь мало общего друг с другом.
Вы уверены, что выбираете свою судьбу как взрослый?
Родитель часто делает выбор, исходя не из реальных индивидуальных предпочтений, вкусов, интересов, а из представления о том, что считается правильным, полезным и важным в обществе. Ребенок часто делает выбор по случайным, нелогичным побуждениям, а также по несущественным признакам. Например, для ребенка важно, чтобы игрушка была яркой и красивой.
Согласитесь, когда речь идет о выборе супруга или дела своей жизни — такой подход уже не является эффективным. Выбор должен делаться по другим, более важным для взрослого человека показателям: например, душевным качествам будущего спутника жизни, его способности строить хорошие взаимоотношения и т. д.
Родитель часто делает выбор, исходя не из реальных индивидуальных предпочтений, вкусов, интересов, а из представления о том, что считается правильным, полезным и важным в обществе. Ребенок часто делает выбор по случайным, нелогичным побуждениям, а также по несущественным признакам. Например, для ребенка важно, чтобы игрушка была яркой и красивой.
Согласитесь, когда речь идет о выборе супруга или дела своей жизни — такой подход уже не является эффективным. Выбор должен делаться по другим, более важным для взрослого человека показателям: например, душевным качествам будущего спутника жизни, его способности строить хорошие взаимоотношения и т. д.
Часть II
Чтобы чувствовать себя «в порядке», нам нужны позитивные «поглаживания»
Главная причина, препятствующая позиции «Я в порядке – Вы в порядке» - это отсутствие или недостаток одобрения со стороны окружающих.
Просто обвинить окружающих в своих неудачах неправильно. Ведь может случиться так, что вы не можете принять их любовь и добро, просто потому что не знаете как это сделать, не приучены к этому, не умеете включаться в позитивные контакты. Но зато с легкостью включаете в контакты отрицательные (когда вас ругают и наказывают), потому что это понятнее и привычнее.
Вам не удастся перевоспитать других людей и заставить их относиться к вам лучше. Но вы можете начать себя – научиться устранять из своей жизни негативные контакты и включаться в позитивные. И тогда круг вашего общения может измениться сам собой – рядом с вами появятся люди, способные ценить, одобрять, уважать, любить вас и , что немаловажно, открыто проявлять эти чувства.
Вам не удастся перевоспитать других людей и заставить их относиться к вам лучше. Но вы можете начать себя – научиться устранять из своей жизни негативные контакты и включаться в позитивные. И тогда круг вашего общения может измениться сам собой – рядом с вами появятся люди, способные ценить, одобрять, уважать, любить вас и , что немаловажно, открыто проявлять эти чувства.
“
После того как период близости с матерью завершен, индивид всю остальную жизнь стоит перед выбором, который в дальнейшем будет определять его судьбу. С одной стороны, он постоянно будет сталкиваться с социальными, физиологическими и биологическими факторами, препятствующими продолжительной физической близости того типа, какую он испытывал, будучи младенцем. С другой стороны, человек постоянно стремится к такой близости. Чаще всего ему приходится идти на компромисс. Он учится довольствоваться едва уловимыми, иногда только символическими формами физической близости, поэтому даже простой намек на узнавание в какой—то мере может удовлетворить его, хотя исходное стремление к физическому контакту сохранит первоначальную остроту
Почему же мы чувствуем, что мы не в порядке, если не получаем эмоциональной поддержки от окружающих? Младенец не может выжить без ласки, заботы и физического контакта с матерью. Близость между младенцем до одного года и матерью – высшая форма близости, которая существует в человеческом обществе. Но длится эта близость недолго, потому что, достигнув годовалого возраста, ребенок начинает осознавать себя как отдельное от матери существо и стремится отделиться от нее, что часто вызывает неудовольствие и протесты матери. Так закладываются первые конфликты, близость в ее высшей и самой чистой форме исчезает. Но потребность В такой близости у человека остается на всю жизнь. Во взрослом возрасте она часто трансформируется в жажду признания и одобрения со стороны других людей.
Любое выражение отношения одного человека к другому Эрик Берн называет «поглаживанием» — по аналогии с теми материнскими ласками, которые ребенок получал в детстве и без которых не мог бы выжить даже чисто физически.
Для взрослого человека «поглаживанием» может стать любое выражения одобрения, хорошего отношения, признания, восхищения и похвалы. «Поглаживанием» может стать даже молчаливое присутствие рядом человека, который способен выслушать, поддержать вас и выразить свое доброжелательное отношение. Обычное дружеское рукопожатие, улыбка, доброжелательный взгляд, которым мы встречаем другого человека, и привычный обмен репликами при встрече: «Здравствуйте», «Привет», «Добрый день», «Как дела?». — это тоже разновидности «поглаживаний».
Такого рода «поглаживания» можно отнести к позитивным. Но к сожалению, существует и другой тип «поглаживаний» — негативных. Это насмешки, критика, осуждение, наказание, выражение презрения или неприятия.
Человек — существо социальное. Мы не может жить без контактов с людьми, не можем обходиться совсем без «поглаживаний›». И если в нашей жизни очень мало или совсем нет (что встречается редко) позитивных «поглаживаний», то мы начинаем мириться с негативными, лишь бы получать хоть какие-нибудь «поглаживания»
Любое выражение отношения одного человека к другому Эрик Берн называет «поглаживанием» — по аналогии с теми материнскими ласками, которые ребенок получал в детстве и без которых не мог бы выжить даже чисто физически.
Для взрослого человека «поглаживанием» может стать любое выражения одобрения, хорошего отношения, признания, восхищения и похвалы. «Поглаживанием» может стать даже молчаливое присутствие рядом человека, который способен выслушать, поддержать вас и выразить свое доброжелательное отношение. Обычное дружеское рукопожатие, улыбка, доброжелательный взгляд, которым мы встречаем другого человека, и привычный обмен репликами при встрече: «Здравствуйте», «Привет», «Добрый день», «Как дела?». — это тоже разновидности «поглаживаний».
Такого рода «поглаживания» можно отнести к позитивным. Но к сожалению, существует и другой тип «поглаживаний» — негативных. Это насмешки, критика, осуждение, наказание, выражение презрения или неприятия.
Человек — существо социальное. Мы не может жить без контактов с людьми, не можем обходиться совсем без «поглаживаний›». И если в нашей жизни очень мало или совсем нет (что встречается редко) позитивных «поглаживаний», то мы начинаем мириться с негативными, лишь бы получать хоть какие-нибудь «поглаживания»
Негативные поглаживания могут оказывать на вас влияние и сформировать позицию «неудачника» в том случае, если вы реагируете на них из позиции Ребенка или Родителя
Опыт негативных «поглаживаний формирует неудачников и втягивает человека в самые нежелательные игры и сценарии судьбы. Это происходит потому, что каждый человек, совершивший в отношении другого человека негативное «поглаживание›», таким образом сообщает этому другому: «Ты не в порядке». Другой либо соглашается, считая при этом, что другой «в порядке», либо сообщает другому, что он «не в порядке» тоже, либо наносит «ответный удар» собеседнику, сообщая, что только он «не в порядке». Именно так вступают в действие три непродуктивные жизненные позиции. И происходит это тогда, когда мы реагируем на негативное «поглаживание» как Ребенок или как Родитель. Если же мы учимся реагировать как Взрослый», то мы не принимаем на свой счет негативный посыл другого, в свою очередь не отправляем ему негативный посыл и таким образом удерживаемся на позиции « Я в порядке —Вы в порядке».
Чтобы прийти к этому на практике, надо выполнить три условия:
1. научиться распознавать и не принимать негативные «поглаживания»,
2. научиться распознавать и принимать позитивные «поглаживания»
3. самому стать источником позитивных «поглаживаний›» и таким образом умножить их количество в своей жизни.
Казалось бы, чего проще — распознать негативные «поглаживания», ведь они сразу заметны. В самом деле, когда вас откровенно ругают или наказывают, сомнений быть не может. Но очень часто негативные «поглаживания» бывают завуалированы. Еще чаще случается, что мы так привыкаем к негативным «поглаживаниям», что перестаем их замечать, потому что начинаем считать их чем—то вроде нормы. Это и есть самое опасное. Мы считаем нормой плохое отношение к себе и тем самым поощряем это отношение, не замечая, как страдает наше чувство собственного достоинства, как мы все глубже скатываемся в ощущение, что не в порядке либо мы, либо окружающий нас мир, либо и то и другое.
Давайте рассмотрим самые типичные формы негативных «поглаживаний›», чтобы научиться замечать, осознавать их, а затем и устранять из своей жизни.
Простой недостаток внимания со стороны значимого человека уже становится негативным «поглаживанием». Именно в таких случаях дети начинают шалить, хулиганить и капризничать, лишь бы привлечь к себе внимание родителей, пусть даже в виде окрика или наказания. Так дети учатся получит «негативные» поглаживания, чтобы не остаться без «поглаживаний» вообще. Взрослый человек может заболеть, сам не понимая, что таким образом ищет внимания окружающих, или ненароком разбить, сломать что—то в доме. Работники могут ненамеренно начать делать ошибки, чтобы получить внимание начальника.
Пренебрежение. Это более жесткий вариант невнимания, когда от человека отмахиваются, подчеркивают его незначительность либо демонстрируют, что его проблемы не стоят внимания, игнорируя их серьезность. Первые знаки пренебрежения ребенок получает, если мать не реагирует на его плач. Впоследствии пренебрежение может проявиться в том, что ребенку не помогают справиться с его трудностями, говоря «подумаешь, разве это проблема» — хотя видят, что ребенок не справляется сам. Во взрослом возрасте пренебрежение может проявиться также в отказе в необходимой помощи, в невыполнении обещаний, в нежелании реагировать на ваши слова. Типичное проявление пренебрежения: вы рассказываете человеку о своих проблемах или о чем—то для вас важном, а он говорит: «Да это еще что, ты лучше послушай, что со мной
было...» — или еще как—то переводит разговор на себя.
Насмешки. Насмешки могут быть как явными, так и скрытыми, когда, например, вам кто—то говорит: «Ах какой ты милый», но по интонации чувствуется, что понимать это высказывание надо прямо противоположным образом. Насмешки, особенно когда родители насмехаются над детьми («Опять упал, ха—ха»), далеко
не безобидная и даже опасная вещь. Эрик Берн называет такие насмешки «юмором виселицы», ведь они убеждают человека в его никчемности до такой степени, что он может прийти даже к нежеланию жить. Некоторые люди, привыкнув к насмешкам с детства, терпят их и во взрослой жизни, даже не пытаясь противиться. Особенно опасна привычка посмеиваться над собой в унисон тем, кто смеется над вами. Таким образом вы словно подтверждаете: «Да—да, я и не достоин ничего, кроме насмешек».
Осуждение, критика. Что это такое — объяснять не надо, всем и так известно. Надо только заметить, что существует конструктивная критика, которая не является негативным «поглаживанием». Отличить ее просто: она похожа скорее на добрый совет, чем на критику, и высказывается спокойно, без лишних эмоций. Если же критикующий брызжет эмоциями, явно не желая замечать ничего хорошего ни в вас, ни в том, что вы делаете, а подчеркивает лишь недостатки — это значит, что он не желает вам добра, а хочет лишь унизить вас, то есть дать негативное «поглаживание›». Так, если мать говорит ребенку, показывающему ей свои рисунки: «Ну и мазня!» — или, красиво нарядив его, вместо одобрения высказывает упрек (еще незаслуженный): «Все равно же ты, грязнуля, все запачкаешь», это не здоровая критика, а лишь способ негативного, унижающего достоинство контакта. Привыкая с детства обижаться или проявлять ответную агрессию, когда нас критикуют, мы ведем себя так, даже став взрослыми, не замечая, что это реакции Ребенка.
Насилие, жестокость. Насилие может быть как физическим, так и психологическим. Принуждая ребенка к послушанию с помощью физических наказаний или даже без них, но при помощи ругани и крика, подавляя его волю и унижая его, родители совершают самое настоящее насилие над личностью. Вырастая, человек может продолжать воспринимать это как норму, либо превратившись в жертву, либо став, в свою очередь, агрессором.
К КАКИМ «ПОГЛАЖИВАНИЯМ» ВЫ ПРИВЫКЛИ?
Привычка к тем или иным «поглаживаниям» закладывается у нас в детстве и, как правило, остается на всю жизнь. Чтобы освободиться от того плена, в который нас берут негативные «поглаживания», надо проследить, как они проявляют себя в нашей жизни.
Чтобы прийти к этому на практике, надо выполнить три условия:
1. научиться распознавать и не принимать негативные «поглаживания»,
2. научиться распознавать и принимать позитивные «поглаживания»
3. самому стать источником позитивных «поглаживаний›» и таким образом умножить их количество в своей жизни.
Казалось бы, чего проще — распознать негативные «поглаживания», ведь они сразу заметны. В самом деле, когда вас откровенно ругают или наказывают, сомнений быть не может. Но очень часто негативные «поглаживания» бывают завуалированы. Еще чаще случается, что мы так привыкаем к негативным «поглаживаниям», что перестаем их замечать, потому что начинаем считать их чем—то вроде нормы. Это и есть самое опасное. Мы считаем нормой плохое отношение к себе и тем самым поощряем это отношение, не замечая, как страдает наше чувство собственного достоинства, как мы все глубже скатываемся в ощущение, что не в порядке либо мы, либо окружающий нас мир, либо и то и другое.
Давайте рассмотрим самые типичные формы негативных «поглаживаний›», чтобы научиться замечать, осознавать их, а затем и устранять из своей жизни.
Простой недостаток внимания со стороны значимого человека уже становится негативным «поглаживанием». Именно в таких случаях дети начинают шалить, хулиганить и капризничать, лишь бы привлечь к себе внимание родителей, пусть даже в виде окрика или наказания. Так дети учатся получит «негативные» поглаживания, чтобы не остаться без «поглаживаний» вообще. Взрослый человек может заболеть, сам не понимая, что таким образом ищет внимания окружающих, или ненароком разбить, сломать что—то в доме. Работники могут ненамеренно начать делать ошибки, чтобы получить внимание начальника.
Пренебрежение. Это более жесткий вариант невнимания, когда от человека отмахиваются, подчеркивают его незначительность либо демонстрируют, что его проблемы не стоят внимания, игнорируя их серьезность. Первые знаки пренебрежения ребенок получает, если мать не реагирует на его плач. Впоследствии пренебрежение может проявиться в том, что ребенку не помогают справиться с его трудностями, говоря «подумаешь, разве это проблема» — хотя видят, что ребенок не справляется сам. Во взрослом возрасте пренебрежение может проявиться также в отказе в необходимой помощи, в невыполнении обещаний, в нежелании реагировать на ваши слова. Типичное проявление пренебрежения: вы рассказываете человеку о своих проблемах или о чем—то для вас важном, а он говорит: «Да это еще что, ты лучше послушай, что со мной
было...» — или еще как—то переводит разговор на себя.
Насмешки. Насмешки могут быть как явными, так и скрытыми, когда, например, вам кто—то говорит: «Ах какой ты милый», но по интонации чувствуется, что понимать это высказывание надо прямо противоположным образом. Насмешки, особенно когда родители насмехаются над детьми («Опять упал, ха—ха»), далеко
не безобидная и даже опасная вещь. Эрик Берн называет такие насмешки «юмором виселицы», ведь они убеждают человека в его никчемности до такой степени, что он может прийти даже к нежеланию жить. Некоторые люди, привыкнув к насмешкам с детства, терпят их и во взрослой жизни, даже не пытаясь противиться. Особенно опасна привычка посмеиваться над собой в унисон тем, кто смеется над вами. Таким образом вы словно подтверждаете: «Да—да, я и не достоин ничего, кроме насмешек».
Осуждение, критика. Что это такое — объяснять не надо, всем и так известно. Надо только заметить, что существует конструктивная критика, которая не является негативным «поглаживанием». Отличить ее просто: она похожа скорее на добрый совет, чем на критику, и высказывается спокойно, без лишних эмоций. Если же критикующий брызжет эмоциями, явно не желая замечать ничего хорошего ни в вас, ни в том, что вы делаете, а подчеркивает лишь недостатки — это значит, что он не желает вам добра, а хочет лишь унизить вас, то есть дать негативное «поглаживание›». Так, если мать говорит ребенку, показывающему ей свои рисунки: «Ну и мазня!» — или, красиво нарядив его, вместо одобрения высказывает упрек (еще незаслуженный): «Все равно же ты, грязнуля, все запачкаешь», это не здоровая критика, а лишь способ негативного, унижающего достоинство контакта. Привыкая с детства обижаться или проявлять ответную агрессию, когда нас критикуют, мы ведем себя так, даже став взрослыми, не замечая, что это реакции Ребенка.
Насилие, жестокость. Насилие может быть как физическим, так и психологическим. Принуждая ребенка к послушанию с помощью физических наказаний или даже без них, но при помощи ругани и крика, подавляя его волю и унижая его, родители совершают самое настоящее насилие над личностью. Вырастая, человек может продолжать воспринимать это как норму, либо превратившись в жертву, либо став, в свою очередь, агрессором.
К КАКИМ «ПОГЛАЖИВАНИЯМ» ВЫ ПРИВЫКЛИ?
Привычка к тем или иным «поглаживаниям» закладывается у нас в детстве и, как правило, остается на всю жизнь. Чтобы освободиться от того плена, в который нас берут негативные «поглаживания», надо проследить, как они проявляют себя в нашей жизни.
УПРАЖНЕНИЕ
Определите, к какого рода «поглаживаниям» вы привыкли
Определите, к какого рода «поглаживаниям» вы привыкли
1. Возьмите бумагу, ручку, найдите возможность остаться наедине с собой и поразмыслить. Вспомните, какие позитивные «поглаживания» вы получали от родителей и других близких людей в детстве. Кратко запишите их. Постарайтесь вспомнить даже мелочи. Возможно, вы в какой—то мере пересмотрите ваш детский опыт и поймете, что некоторые позитивные «поглаживания» остались вами незамеченными. Например, если вас по какой—то причине мало хвалили в открытую или в вашей семье не было принято говорить вслух о своей любви — «поглаживания» могли выражаться просто в том, что на вас было направлено доброе внимание и забота, пусть даже молчаливые. Может, с вами гуляли, или играли, читали вам вслух, или говорили по душам, без назидательности и воспитательных ноток, покупали игрушки или угощали чем—то вкусным. Позитивные «поглаживания» — это все то, что создавало у вас ощущение: меня любят‚ обо мне заботятся, я хорош такой, какой я есть, мне нечего опасаться, я под защитой и в безопасности. Постарайтесь припомнить как можно больше таких «поглаживаний» и составить их список. Это важно: чем больше у нас остается позитивных воспоминаний детства, тем более уверенно мы
чувствуем себя, став взрослыми. К тому же такие воспоминания помогут вам создать объективную картину вашего детства, благодаря чему вы сможете уравновесить свои эмоции перед следующей частью упражнения. Большинство родителей — обычные люди, которые давали своим детям как позитивные, так и негативные «поглаживания».
Не надо идеализировать их, считая, что они были для вас святым воплощением любви, но не стоит и драматизировать картину, удерживая в своей памяти лишь негативные моменты своего детства.
2. Вспомните, какого рода негативные «поглаживания» чаще всего употреблялись по отношению к вам в детстве. Были ли это словесные выражения? Или, может, негативные «поглаживания» выражались без слов (недовольным выражением лица, жестом или действием)? Это проявлялось как недостаток внимания, пренебрежение, насмешки, осуждение и критика, насилие и жестокость. Не обязательно составлять список. Просто припомните те ситуации, которые особо вас травмируют.
3.Закройте глаза и сделайте несколько очень глубоких и продолжительных вдохов и выдохов. Ответьте себе на вопрос: сейчас, вспоминая негативные «поглаживания» вашего детства, вы рассматриваете их с позиций Ребенка или Взрослого? Если накатывают прежние эмоции — значит, вы по—прежнему воспринимаете эти ситуации с позиций Ребенка.
Сделайте еще несколько глубоких вдохов и выдохов и войдите в роль Взрослого. Рассмотрите с этих позиций те детские травмирующие ситуации. Как бы вы отреагировали, если бы уже тогда умели устойчиво удерживаться в позиции Взрослого? Вы бы не стали ни обижаться, ни отвечать агрессией. Вы бы увидели объективную картину, которая состоит в том, что ваши родители не ангелы и они тоже могли ошибаться. Представьте, что вы, C позиций вашего нынешнего опыта и знаний, снова проживаете ту ситуацию как Взрослый. Негативные эмоции после этого должны уйти.
чувствуем себя, став взрослыми. К тому же такие воспоминания помогут вам создать объективную картину вашего детства, благодаря чему вы сможете уравновесить свои эмоции перед следующей частью упражнения. Большинство родителей — обычные люди, которые давали своим детям как позитивные, так и негативные «поглаживания».
Не надо идеализировать их, считая, что они были для вас святым воплощением любви, но не стоит и драматизировать картину, удерживая в своей памяти лишь негативные моменты своего детства.
2. Вспомните, какого рода негативные «поглаживания» чаще всего употреблялись по отношению к вам в детстве. Были ли это словесные выражения? Или, может, негативные «поглаживания» выражались без слов (недовольным выражением лица, жестом или действием)? Это проявлялось как недостаток внимания, пренебрежение, насмешки, осуждение и критика, насилие и жестокость. Не обязательно составлять список. Просто припомните те ситуации, которые особо вас травмируют.
3.Закройте глаза и сделайте несколько очень глубоких и продолжительных вдохов и выдохов. Ответьте себе на вопрос: сейчас, вспоминая негативные «поглаживания» вашего детства, вы рассматриваете их с позиций Ребенка или Взрослого? Если накатывают прежние эмоции — значит, вы по—прежнему воспринимаете эти ситуации с позиций Ребенка.
Сделайте еще несколько глубоких вдохов и выдохов и войдите в роль Взрослого. Рассмотрите с этих позиций те детские травмирующие ситуации. Как бы вы отреагировали, если бы уже тогда умели устойчиво удерживаться в позиции Взрослого? Вы бы не стали ни обижаться, ни отвечать агрессией. Вы бы увидели объективную картину, которая состоит в том, что ваши родители не ангелы и они тоже могли ошибаться. Представьте, что вы, C позиций вашего нынешнего опыта и знаний, снова проживаете ту ситуацию как Взрослый. Негативные эмоции после этого должны уйти.
Если мы постоянно действуем автоматически, то перестаем быть хозяевами своей жизни и помимо своей воли ввязываемся в нежелательные игры и сценарии.
Когда мы выпадаем из роли Взрослого, мы действуем автоматически, то есть неосознанно. Если мы постоянно действуем автоматически, то перестаем быть хозяевами своей жизни и помимо своей воли ввязываемся в нежелательные
игры и сценарии. Но сила того программирования, которое мы получили в детстве (особенно родительских негативных «поглаживаний»), бывает так велика, что мы вновь и вновь повторяем эту программу, даже давно став взрослыми, — вновь и вновь реагируем на негативные «поглаживания» так, как будто мы все еще дети.
Разрушительная реакция — это такая реакция, которая вгоняет нас в роли жертвы или агрессора и заставляет терять чувство собственного достоинства.
Конструктивная реакция — это такая реакция, которая позволяет нам с честью выйти даже из самой сложной, унизительной ситуации, не уронив чувства собственного достоинства и не выпав из роли Взрослого.
Если ребенок беспомощен перед взрослыми, особенно родителями, из-за чего редко способен к конструктивной реакции — то взрослый человек гораздо более свободен в своем выборе. И если мы во взрослом возрасте продолжаем делать неконструктивный выбор, то виновата лишь наша привычка к автоматическим реакциям. Остановитесь, сделайте паузу — и вы поймете, что вам не нужно терпеть то, что идет вам во вред, что вам неприятно и что является негативным «поглаживанием».
игры и сценарии. Но сила того программирования, которое мы получили в детстве (особенно родительских негативных «поглаживаний»), бывает так велика, что мы вновь и вновь повторяем эту программу, даже давно став взрослыми, — вновь и вновь реагируем на негативные «поглаживания» так, как будто мы все еще дети.
Разрушительная реакция — это такая реакция, которая вгоняет нас в роли жертвы или агрессора и заставляет терять чувство собственного достоинства.
Конструктивная реакция — это такая реакция, которая позволяет нам с честью выйти даже из самой сложной, унизительной ситуации, не уронив чувства собственного достоинства и не выпав из роли Взрослого.
Если ребенок беспомощен перед взрослыми, особенно родителями, из-за чего редко способен к конструктивной реакции — то взрослый человек гораздо более свободен в своем выборе. И если мы во взрослом возрасте продолжаем делать неконструктивный выбор, то виновата лишь наша привычка к автоматическим реакциям. Остановитесь, сделайте паузу — и вы поймете, что вам не нужно терпеть то, что идет вам во вред, что вам неприятно и что является негативным «поглаживанием».
2 способа не терпеть негативные «поглаживания»:
1. прекратить общение с человеком, от которого вы их получаете,
2. выработать реакцию Взрослого на негативные «поглаживания», то есть перестать реагировать на них эмоционально и автоматически, вследствие чего-либо отношения наладятся, либо этот человек перестанет вас донимать.
1. прекратить общение с человеком, от которого вы их получаете,
2. выработать реакцию Взрослого на негативные «поглаживания», то есть перестать реагировать на них эмоционально и автоматически, вследствие чего-либо отношения наладятся, либо этот человек перестанет вас донимать.
В вашей воле прекратить общение с любым человеком, с которым вы не хотите общаться. Никто не вправе запретить вам это. Это ваше решение, которое зависит только от вас.
К сожалению, в случае жестокости и насилия, а также явного пренебрежения к вам единственным позитивным вариантом чаще всего становится именно расставание. Бывает, что люди, которые так себя ведут, вдруг прозревают, осознают свою неправоту и раскаиваются. В таком случае можно дать им еще один шанс. Но если никакого раскаяния не происходит и меняться они не собираются — не надейтесь, что они изменят свое поведение. Решайте сами, стоит ли вам и дальше терпеть ситуацию, когда вам все время внушают, что «вы не в порядке», подрывая тем самым вашу самооценку и разрушая чувство собственного достоинства.
К сожалению, в случае жестокости и насилия, а также явного пренебрежения к вам единственным позитивным вариантом чаще всего становится именно расставание. Бывает, что люди, которые так себя ведут, вдруг прозревают, осознают свою неправоту и раскаиваются. В таком случае можно дать им еще один шанс. Но если никакого раскаяния не происходит и меняться они не собираются — не надейтесь, что они изменят свое поведение. Решайте сами, стоит ли вам и дальше терпеть ситуацию, когда вам все время внушают, что «вы не в порядке», подрывая тем самым вашу самооценку и разрушая чувство собственного достоинства.
В вашей воле прекратить общение с любым человеком, с которым вы не хотите общаться. Никто не вправе запретить вам это. Это ваше решение, которое зависит только от вас.
В случае критики, осуждения и насмешек прекратить все отношения — это тоже ваше неотъемлемое право. Но если по каким—то причинам прекратить отношения невозможно (к примеру, так к вам относятся ваши родители или дети) или вы надеетесь, что эти отношения можно улучшить, вам следует научиться правильно (то есть с позиции Взрослого) реагировать и на критику, и на насмешки. В этом вам помогут следующие тренировочные упражнения.
Вспомните недавний случай негативного «поглаживания» в ваш адрес, который вас особенно задел. Вспомните, как вы отреагировали на это. Способствовала ли эта реакция сохранению вами позиции «Я в порядке — Вы в порядке» или выбила из этого состояния? Вы реагировали как Взрослый, как обиженный Ребенок или как рассерженный Родитель? Войдите в состояние взрослого и подумайте нельзя ли найти в этой ситуации что-то позитивное для себя? Может быть, этот человек появился в вашей жизни, чтобы научить вас терпению, стойкости или самоуважению? Может быть, с его помощью вы проходите какой—то важный урок в своей жизни? Может быть, этот урок состоит в том, что сохранять достоинство даже тогда, когда на вас нападают, и отвечать достойно на эти нападки — не скатываясь на обиды или агрессию?
Закройте глаза, несколько раз глубоко вдохните и выдохните и воспроизведите в своем воображении эту сцену. Снова представьте перед собой того, кто нападает на вас с критикой, осуждением, оскорблениями или другими негативными «поглаживаниями». Представьте, что вы смотрите на этого человека со стороны, из своей роли Взрослого, не позволяя себе скатываться на автоматическую эмоциональную реакцию.
Представьте, как вы в ответ на поведение этого человека берете паузу — медленно считаете до десяти — а потом говорите ему: «Спасибо тебе за то, что благодаря тебе я учусь важным, необходимым вещам в моей жизни. Я учусь спокойствию, мудрости, терпению (добавьте то, что считаете нужным). Благодаря этому я становлюсь сильнее и взрослее. Благодарю тебя за этот опыт».
Повторяйте, пока не почувствуете, что спокойны и можете воспринимать этого человека, не теряя доброжелательности и не впадая в негативные эмоции.
Вскоре вы заметите, как ваши отношения меняются и в реальности. Вы перестанете реагировать на этого человека так же остро, как прежде, а он станет меньше вас донимать.
Многие люди не умеют, что называется, «сохранять лицо», когда их критикуют. Срабатывает автоматическая реакция, в результате которой мы либо обижаемся, начинаем чувствуем себя жертвой («я не в порядке»), либо проявляем агрессию, огрызаемся в ответ, отвечаем криком на крик и хамством на хамство. Не трудно понять, что в этих случаях действует либо наш Ребенок, либо Родитель, но никак не Взрослый.
А как бы Взрослый ответил на критику?
Во-первых, он отнесся бы к ней объективно, сразу оценив, критикуют его за дело или эта критика не имеет к реальности никакого отношения. Во-вторых, в зависимости от этой оценки он выбрал бы оптимальный способ реакции: а именно такой, который позволит ему выйти из этой ситуации достойно, сохранив позицию «Я в порядке — Вы в порядке».
В случае если критика обоснована, лучшая реакция состоит в том, чтобы признать критикующего, сделать для себя выводы и постараться исправить ошибки. Если же критика необоснованна — лучшая реакция Взрослого состоит в том, чтобы просто не реагировать на нее, пропустить мимо ушей.
Если же совсем без ответа оставить критику не удается, можно ответить формально, без эмоций, только ни в коем случае не споря, не пытаясь возражать и отстаивать свою невиновность- иначе это опять же будут детские реакции.
Взрослый человек не станет доказывать, что он не виноват, если он и так уверен в этом.
Вспомните недавний случай негативного «поглаживания» в ваш адрес, который вас особенно задел. Вспомните, как вы отреагировали на это. Способствовала ли эта реакция сохранению вами позиции «Я в порядке — Вы в порядке» или выбила из этого состояния? Вы реагировали как Взрослый, как обиженный Ребенок или как рассерженный Родитель? Войдите в состояние взрослого и подумайте нельзя ли найти в этой ситуации что-то позитивное для себя? Может быть, этот человек появился в вашей жизни, чтобы научить вас терпению, стойкости или самоуважению? Может быть, с его помощью вы проходите какой—то важный урок в своей жизни? Может быть, этот урок состоит в том, что сохранять достоинство даже тогда, когда на вас нападают, и отвечать достойно на эти нападки — не скатываясь на обиды или агрессию?
Закройте глаза, несколько раз глубоко вдохните и выдохните и воспроизведите в своем воображении эту сцену. Снова представьте перед собой того, кто нападает на вас с критикой, осуждением, оскорблениями или другими негативными «поглаживаниями». Представьте, что вы смотрите на этого человека со стороны, из своей роли Взрослого, не позволяя себе скатываться на автоматическую эмоциональную реакцию.
Представьте, как вы в ответ на поведение этого человека берете паузу — медленно считаете до десяти — а потом говорите ему: «Спасибо тебе за то, что благодаря тебе я учусь важным, необходимым вещам в моей жизни. Я учусь спокойствию, мудрости, терпению (добавьте то, что считаете нужным). Благодаря этому я становлюсь сильнее и взрослее. Благодарю тебя за этот опыт».
Повторяйте, пока не почувствуете, что спокойны и можете воспринимать этого человека, не теряя доброжелательности и не впадая в негативные эмоции.
Вскоре вы заметите, как ваши отношения меняются и в реальности. Вы перестанете реагировать на этого человека так же остро, как прежде, а он станет меньше вас донимать.
Многие люди не умеют, что называется, «сохранять лицо», когда их критикуют. Срабатывает автоматическая реакция, в результате которой мы либо обижаемся, начинаем чувствуем себя жертвой («я не в порядке»), либо проявляем агрессию, огрызаемся в ответ, отвечаем криком на крик и хамством на хамство. Не трудно понять, что в этих случаях действует либо наш Ребенок, либо Родитель, но никак не Взрослый.
А как бы Взрослый ответил на критику?
Во-первых, он отнесся бы к ней объективно, сразу оценив, критикуют его за дело или эта критика не имеет к реальности никакого отношения. Во-вторых, в зависимости от этой оценки он выбрал бы оптимальный способ реакции: а именно такой, который позволит ему выйти из этой ситуации достойно, сохранив позицию «Я в порядке — Вы в порядке».
В случае если критика обоснована, лучшая реакция состоит в том, чтобы признать критикующего, сделать для себя выводы и постараться исправить ошибки. Если же критика необоснованна — лучшая реакция Взрослого состоит в том, чтобы просто не реагировать на нее, пропустить мимо ушей.
Если же совсем без ответа оставить критику не удается, можно ответить формально, без эмоций, только ни в коем случае не споря, не пытаясь возражать и отстаивать свою невиновность- иначе это опять же будут детские реакции.
Взрослый человек не станет доказывать, что он не виноват, если он и так уверен в этом.
Тому, кто критикует вас огульно и необоснованно, на самом деле не важно правы вы или нет. Он критикует, чтобы задеть вас, расстроить, снизить вашу самооценку. Начнете оправдываться – и сделаете ему лучший подарок.
Есть более продуктивный ход: внутренне не соглашаясь с критикой, внешне подыграйте тому, кто вас критикует. Согласитесь с критикой притворно, но ведите свою игру правдиво так, чтобы ваш обидчик не заметил подвоха. Пусть ему кажется, что вы и правда согласны с его критикой.
Это выбьет почву у него из—под ног Он ведь настроен на спор, на состязание, на борьбу до победы. А если вы спокойно, без эмоций (или играя эмоции) соглашаетесь, ему просто нечего будет больше сказать. Что позволит вам спокойно, сохранив чувство собственного достоинства, выйти из этого противостояния.
Это выбьет почву у него из—под ног Он ведь настроен на спор, на состязание, на борьбу до победы. А если вы спокойно, без эмоций (или играя эмоции) соглашаетесь, ему просто нечего будет больше сказать. Что позволит вам спокойно, сохранив чувство собственного достоинства, выйти из этого противостояния.
