Понимая под ложью намеренно скрываемую или искажаемую информацию, мы начинаем замечать ее у детей в возрасте 3,5 – 4 лет. Конечно, она не приходит внезапно, ей предшествуют детские манипуляции, которые начинают проявляться еще с 3 месяцев жизни ребенка. В силу своей профессии я с рождения наблюдала за поведением и изменениями в нем у своей дочери.

Затем она росла, развивалась, и пришел тот момент, когда она решила попробовать новый стиль поведения. Она уже научилась ходить, что дало ей понимание, что она и мама, как минимум физически, могут существовать отдельно (первый этап отделения ребенка от матери), затем говорить, а это значит я могу самостоятельно выражать свои мысли и они могут быть отличными от мыслей других людей.

К 3 годам события в жизни ребенка становятся намного разнообразнее, а мозговые структуры продолжают развиваться с бешеной скоростью. Приближаясь к 3-4 годам наглядно-действенное мышление постепенно переходит в наглядно-образное, следовательно, ребенок уже может говорить о том, чего нет в сенсорике в данный момент. Здесь то и появляются первые попытки обмана.

Для нас это может выглядеть как фантазии, искажение информации, придумывание разного рода историй, для ребенка до 6 лет это будет все одно – обман. Пол Экман в книге «Почему дети лгут» описывал случай, когда отец пообещал ребенку приехать на футбольный матч, но не успел в силу объективных причин,

для ребенка не существует обстоятельств «не смог» (точно также как вы не сможете объяснить 2-хлетнему малышу, почему вы не можете дать ему желаемый предмет, он просто этого не поймет, ваши объективные причины – лишь ваши субъективные объяснения вашего решения) для него это лишь обман отца.

У детей появление феномена лжи говорит о развитии когнитивных процессов в том числе. Представьте, сколько информации нужно удерживать в голове: правдивая часть, придуманная, нюансы, которые помогут стать истории более правдоподобной, плюс необходима скорость когнитивной реакции для подходящих под историю ответов на вопросов взрослых. Однако, это не повод поощрять детскую ложь, но порадоваться за развитие ребенка можно. Прежде чем разбираться, что с этим делать, давайте поговорим о мотивах детской лжи.

Некоторые родители, сами того не замечая, подают детям плохой пример, провоцируя говорить их неправду. «Почему мне нельзя списывать на контрольной, а вам можно хитрить с уплатой налогов». «Ты же соврала этому продавцу по телефону, почему ты сказала, что мы уходим? (ложь родителя, когда поступает очередной звонок от кредитного брокера)». Мы так часто произносим «безобидную» ложь в течение дня, что даже не замечаем этого, это часть нашего социального поведения, когда, например, хотим избежать неприятных для себя событий.

Мотивов лжи множество, мы рассмотрим основные. Они помогут нам в выборе реакции на данный феномен.

• Стремление избежать наказания.

Разбив любимую вазу матери, малыш, естественным образом, будет полагать, что за этим последует наказании, ведь он нарушил негласное правило. Ведь именно правила помогают нам ориентироваться в этом мире, что позволительно, а что неприемлемо. Ситуация может усугубиться, если наказания родителя крайне строги.

Когда ваш ребенок говорит неправду из страха наказания, родительские чувства зависят от того, в чем ребенок провинился, что именно он скрывает и, конечно, сколько ему лет.

Вот несколько вопросов для размышления, которые рекомендует П. Экман:
– может ли ребенок нести ответственность за свой проступок? Сделал ли он это нарочно, зная, что родители это не одобряют?
– Каков ущерб от проступка? Кто-то пострадал? Что-то было испорчено? Был нарушен какой-то важный жизненный принцип?
– Стало ли от этого вранья хуже? Если бы ребенок не соврал, был бы ущерб меньше?

• Стремление избежать неловкой ситуации.

Яну уже 3 года и конечно он прекрасно пользуется туалетом. Но это был праздник, аниматор развлекал, как мог детей, которых было несколько человек, и Ян заигрался, пропустив потребность вовремя добежать до уборной комнаты. Чтобы избежать чувства неловкости, он выбрал модель поведения, где обманул о случившимся и сказал, то пролил воду.

• Сплетни, или ваш ребенок ябеда.

Тот самый когнитивный диссонанс ребенка, когда с одной стороны, родители учат, что врать нехорошо, с другой – родители не всегда приветствуют правду: «Малыш, скажи бабушке, что ее подарок тебе понравился, мы ведь не хотим, чтобы она расстроилась» или «Нельзя говорить тете, что она растолстела, это неприлично, скажи, что она прекрасно выглядит».

• Ложь в защиту сверстников.

Конфликт между стремлением быть преданными сверстникам и обязательствами перед родителями и учителями. Данный мотив обмана появляется ближе подростковому возрасту, когда сверстники становятся референтными лицами для школьника и положение в микросоциуме подростков намного важнее мнения учителей или родителей.

• Ложь, повышающая социальный статус: хвастовство и вызывающее поведение. Мотив повысить собственный статус. Завоевать интерес и восхищение окружающих.

• Ложь ради защиты неприкосновенности личной жизни.

Взрослые могут не свидетельствовать против себя в суде, но дети лишены такого права перед родителями, когда те их обвиняют. Взрослые также могут позволить себе не распространяться на личные интимные темы, однако, такое право редко предоставляется подростку.

• Ложь ради власти: желание испытать авторитет на прочность и бросить вызов. Как способ противостоять авторитету. К подростковому возрасту ребенок понимает, что он не только самостоятелен в своих действиях, но и в принятии решений, он самостоятелен как личность. Тогда возникает потребность проверить, насколько я могу быть отдельным, а значит противостоять родителям, учителям. Если ложь удалась, это наполняет их силой, это понимает и он и родители, которые понимают, что ребенок солгал, но не могут это доказать.

У маленьких детей это проявляется в стремлении дразнить взрослых и выводить их из себя.

Ученые Хартшорн и Мей проводили исследование на тему детской лжи в 20-х гг. Версия заключалась в том, что дети, которые спешны в учебе обманывают реже, чем дети не успешные. Имелось 2 вопроса:

1. Чем дети отличаются друг от друга, которые не хитрят и не лгут от детей, которые это делают? Рассматривались такие характеристики, как интеллект, проблемы с адаптацией к окружающей среде и особенности личности. А также влияние внешних воздействий: родители, друзья и домашняя обстановка.
2. Если ребенок врет, значит ли это, что его ждут серьезные неприятности и проблемы, когда он повзрослеет?

Эксперимент заключался в том, что детям раздавали контрольные работы с достаточно сложными вопросами, затем преподаватели выходили, предоставляя возможность детям списать. Затем данные собирали. Через некоторое время проводилась еще одна контрольная работа с тем же уровнем сложности, однако, на этот раз преподаватель не выходил из класса. После проводилась беседа с каждым ребенком, в которой экспериментатор спрашивал ребенка пользовался ли он возможностью списать.

Что же показал данный эксперимент?
Ответ на вопросы выше: и да и нет.
У тех, кто врал, было много проблем и сложностей, которые обозначили как «препятствия» – в семье, окружении, характере
В школе умные врут меньше, потому что нужды меньше. Вторая версия заключалась в том, что дети, которые учатся лучше, могли проявлять большую осторожность, осознавая, какой риск связан с нечестностью.
Затем отличникам раздали более сложные тесты. Результаты продемонстрировали, что у тех детей, которые считали, что их не поймают, показатели интеллекта никак не коррелировали со склонностью к нечестному поведению. Умные дети хитрили точно так же, как и дети с более низким интеллектом. Но если шансы быть уличенными в обмане повышались, более умные дети хитрили реже, чем дети с низкими показателями iQ.

Еще одна причины детской лжи: эффект ореола. Проблемы с адаптацией подталкивают к вранью. Может ли плохая компания подтолкнуть к вранью? Хартшорн и Мей выяснили, что дети, склонные ко лжи, часто заводят себе таких же друзей.

Зачастую, принимая решение, обманул ребенок или нет, мы смотрим на прошлый опыт этого ребенка. И если 2 подростка будут говорить, что ни один из них не разбивал окно, мы скорее поверим тому, кто более успешен в социализации, благодаря эффекту ореола. Парадокс заключается в том, что согласно исследованиям дети, которые более успешны в социализации лучше умеют врать, нежели дети, которые не так популярны среди сверстников.

П.Экман описал исследование Лоуренсата Колберга, которое строилось на принципах Жана Пиаже. Л.Колберг выделил следующие этапы формирования нравственно-этических и социальных суждений ребенка:

• Для ребенка 4 лет правильным ценность – быть хорошим. Соответственно, он будет считается то, что он сам считает правильным, для него основная выстраивать картинку, в которой не должно быть конфликта между пониманием и видением себя и оценкой его же другими. На детей этого возраста производит впечатление власть взрослых. Они гораздо больше готовы к сотрудничеству, потому что стремятся подчиняться взрослым. В этот период дети верят, что вы всегда можете определить, когда они вам врут.

Дайте ребенку понять, что вам не нравится, когда ребенок врет. Объясните, что для вас важнее, когда он расскажет правду о произошедшем, чем заметенные следы.

• Дети 5- 6 лет ориентируются на правила взрослых, для них важно, делать то, что велят взрослые. По большому счету для дошкольников врать не плохо, если получишь то, что хочешь. Справедливость для них – это золотое правило.: око за око…На этом уровне детям трудно представить, что обман может причинить кому-то вред.

Попробуйте использовать важный для них принцип «око за око», чтобы они осознали, что будет с их семьей, друзьями, если все начнут лгать и изворачиваться.

• Для детей 6 – 8 лет важно обращаться с окружающими так, как они общаются с тобой. В этом возрасте ребенок хочет оправдать ожидания окружающих. Это стадия конформизма, когда важно быть «хорошим мальчиком». Подросткам настолько важно мнение их друзей, что все другие нравственные принципы ослабевают, если они противоречат тому, чего ждут от них сверстники. В этот момент сознание подростков пробуждается в том смысле, что они теперь мотивированы не стремлением избежать наказания, а желанием соответствовать представлением о себе.

На данном этапе вы можете вызвать к желанию подростка сохранить свою репутацию, какой урон ей будет нанесен, если он прослывет обманщиком.

• Дети старше 12 лет уже задумываются о своем долге перед обществом. По мнению Колберга не каждый подросток достигает такого уровня осознанности к этому возрасту. Но те, кто все же перешел на этот этап, чувствуют, что для них важно добиться уважения в округе, где они живут, в школе и в обществе в целом. Это благоприятный момент, чтобы донести до подростков, как страшно, когда тебе престали доверять. Это нужно объяснять маленьким детям, но не стоит рассчитывать, что они сразу поймут.

Но Колберг никогда не утверждал, что обман обусловлен лишь уровнем нравственного развития. Люди могут понимать, что хорошо, а что плохо, и все равно совершать неблагоприятные поступки, потому что на них оказывают влияние другие факторы.

Таким образом, есть 2 принципиально важных детских возраста:
3-4 года, когда дети в состоянии понять, что такое осознанная ложь. Как мы убедились, то, что ребенок может понять на этом этапе развития, коренным образом отличается от его представлений в дальнейшем.
Подростковый возраст. Некоторые данные свидетельствуют, что ложь и влияние сверстников в этом возрасте достигают максимума, а в дальнейшем ослабевают. Многое будет зависеть от того, насколько родители сумеют удовлетворить потребность подростка в неприкосновенности его личного пространства и будут ли они представлять ему больше ответственности в новых сферах его жизни.

Примите как данность: ваши дети будут обманывать вас до самой смерти. Избежать этого невозможно. Вам врали раньше и будут врать в будущем. Поскольку отношения родителей и детей строятся по принципу «главный-подчиненый».

Обнаружив ложь ребенка, прежде чем предпринять какие-либо действия, подумайте во о нижеследующем:

• соответствуют ли ваши переживания о произошедшем, самому событию, или же чаша весов перевешивает в какую-то сторону.
• Ругая ребенка за проступок, что на самом деле вы хотите до него донести, а что доносите по факту. Помните, во время стресса наш мозг инстинктивно думает лишь о выживании. В то время когда на ребенка кричат за то, что он совершил что-то не приемлемое, он будет думать о том, как спастись здесь и сейчас, а не о том, как я могу исправить свою ошибку или как быть в следующий раз, чтобы это не повторилось. Всегда отделяйте поступок ребенка от его личности: не ты плохой, что разбил окно, а разбивать окна плохо.
• Дети – наше зеркало, а не рождаются такими как есть, они ими становятся. Вы уверены в том, что вы не приложили руку к неприемлемому поведению, которое наблюдаете? Вспомните, как мы делимся историями, как нам удалось провести инспектора ГАИ, например. Совершенно точно могу вам сказать, что мы всегда можем оправдать свое поведение, мы придумаем и назовем море обстоятельств, которые так или иначе вынудили поступить тем или иным образом, что привело ко лжи, и саму ложь, как таковую, мы тоже зачастую оправдываем. Оправдываем ли мы таким же образом поведение ребенка? У взрослых все очень гибко, а главное, никто не отменял двойные стандарты, как если бы, моя ложь и твоя – не одно и тоже.

Полезный прием, который рекомендует П.Экман, – это переговоры о праве на оправдание. Предложение о смягчении наказания, если ребенок признается вместо того, чтобы продолжать врать, прозвучит соблазнительно, особенно если у него возникло опасение, что обман неправдоподобен. Еще сначала лучше расспросить о мелочах, чтобы у вашего ребенка не возникло искушения соврать сразу обо всем только из-за того, что первый вопрос напугал. Если вы подозреваете, что ребенок употреблял алкоголь, не стоит спрашивать в лоб: «ты выпил?». Начините издалека, например спросите что-нибудь вроде: «где ты был?», «Чем занимался?» Если задавать вопросы спокойным тоном, то у ребенка не возникнет необходимости врать.

Что касается меня, то с появлением дочки в своей жизни, я долго думала о том, как объяснить ей что такое плохо, а что хорошо, когда большинство взрослых понятий еще не знакомо. И я пришла к простому выводу, понятному любому взрасту: представь, если все будут делать это, это будет хорошо или плохо? Если все будут обманывать, это будет хорошо или плохо? К чему мы придем? Мы сможем доверять друг другу?
Кто помнит сказку про мальчика и волка?